E imparerai che per morire ti basterà un tramonto.
- Baglioni -

Ho bisogno di cambiare aria.
Ho bisogno di dimenticarmi.
Di tutto, e di me stessa compresa.
Dimenticarmi di me.
Sarebbe bello.
Ma al limite mi accontenterei anche di una formattata al cervello.

Eppure non sapeva decidersi dal lasciarlo. Ormai dipendeva da quel luogo, ci si era attaccata con l’ostinazione con cui ci si attacca soltanto alle cose che fanno male.
- Paolo Giordano -

Fa male.
Fai male.
Perchè la verità, è che per quanto me l'aspettassi, non sono mai stata pronta a lasciarti andare.
Non lo ero prima, quando le cose iniziavano a vacillare.
Non lo ero quando poi ti sei allontanato.
Non lo ero dopo, quando me l'hai detto.
Non lo sono nemmeno adesso.
Nonostante i giorni passino e di te ormai non sappia più nulla.
So solo che mi manchi, e mi spezza il respiro.
So solo che eri tu, e mi spezza il cuore.

Sai quando sai bene che certe cose non dovrebbero più nemmeno passarti per l'anticamera del cervello?
Ecco.
Quando poi, meno ci vuoi pensare, anzi più scansi refrattaria l'idea, più questa si presenta insistente?
Ecco.
Sai quando poi, nonostante ben a conoscenza dei precedenti punti sopra elencati e non solo, cedi lo stesso, sperando che vada non bene, ma almeno minimamente decentemente?
Ecco.
Non lamentarti se poi ci sbatti il muso e ti ricordi fin troppo bene perchè le cose sono andate in un certo modo, con certi epiloghi e certe altre conseguenze.
E soprattutto perchè era una cosa che mai e poi mai avresti dovuto rifare.
Trovarsi davanti la conferma di chi parla a volte senza pensare e senza un briciolo di sensibilità, ti fa venire voglia di prenderti a schiaffi a due a due finchè diventano dispari o piuttosto rinsavisci.
Senza rispetto, ancora una volta. E per fortuna t'avevo detto che non è un bel periodo.
Oh bhè, me la sono cercata stavolta. Me la sono proprio cercata.

Ti sto amando nella volgarità del dolore.
- Ignoto -

E ci sono sere che hai solo voglia di startene da sola.
Sola con i tuoi nervi, il tuo essere infastidita, con il tuo niente e il cuore a pezzi. Sola.
Sola.
Niente e nessuno da vedere, da sentire, con cui parlare.
Niente, niente, niente.
Perchè tanto il cervello non c'è, il cervello è andato.
Stasera c'è un cartello appeso fuori dalla porta: "chiuso." 

Fa male.
Fa ancora male.
Un male cane.
E non c'è verso, non c'è soluzione.
Non ci sono parole, non ci sono gesti, non ci sono sguardi che rendano l'idea.
Quando ti illudi di aver alzato la faccia da terra ed esserti appoggiata sulle mani graffiate e sporche di sangue, in un vano tentativo di rialzarti... E ti arriva una botta sulla schiena che ti risbatte a terra; le mani scivolano tagliandosi ancora di più, e la faccia è di nuovo sporca della polvere che respiri e dei graffi che segnano le guance.
Perchè fai finta di non vederle le cose.
Fai finta di non sentirle.
Ti metti a pensare ad altro, tutto il giorno, anche se poi ci sono notti che ti trascinano sveglia fino alle 4 passate.
E tu che non riesci a staccarti da tutto quello di cui invece dovresti liberarti. A partire dal computer.
Così finisce che quando poi le cose te le vedi sbattute in faccia, ti senti crollare di nuovo. A capofitto.
Comincia con una lacrima che riga il viso, mentre fai finta di niente e continui a parlare... Ma dura tre secondi. Solo il tempo di capire che non riuscirai a fare finta di niente, che non riuscirai a trattenerti, che fa male, fa ancora così dannatamente male come il primo giorno.
Lo stomaco si serra, una lama che ti trapassa da parte a parte, e la ferita ancora viva sul cuore che violentemente si strappa e ricomincia a sanguinare. Nemmeno stessero cercando di tirartelo fuori a mani nude... Quel cuore, o quel che ne rimane.
Mordi le labbra per non urlare; grida senza voce che rimangono strozzate in gola.
Che ti strozzano il respiro. E smetti di respirare, ed è come soffocassi tra il dolore e le lacrime.
La testa ti sembra scoppiare, e forse sarebbe anche meglio.
Non sai cosa faccia più male; se lui, o il fatto che non meriti il tuo sentirti morire così, lo stare ancora così male, o il fatto che nonostante tu ci stia provando poi basta poco, davvero poco per sentirti cadere di nuovo. E ti fa rabbia. Una rabbia che ti prenderesti a schiaffi.
Chi cazzo sei per farmi stare così?
Chi ti ha dato il diritto, o anche solo la possibilità, di farmi questo?
Io.
Sono stata io.
E aspetto.
Aspetto  che lo stomaco si rilassi quel tanto da riuscire a riempire i polmoni.
Aspetto di tornare a respirare.
Aspetto che il cuore smetta di battere forte da sembrare stia per esplodere.
Aspetto che la testa smetta di pulsare.
Aspetto.
Il dolore, quello no, non passa.
Ma riprendo il controllo, bene o male.
Quindi mi alzo, faccio una doccia, come se una passata di spugna e schiuma possa lavar via tutto questo, poi magari cerco qualcosa per cena.

Era stanca, di quella stanchezza che sa dare solo il vuoto.

- Paolo Giordano -

Darei qualsiasi cosa per poterti toccare ancora una volta.

E disegno i tuoi contorni nella mia mente, ne accarezzo i lineamenti con il pensiero.
Vorrei poter sfiorare ancora le tue labbra, sentire il tuo viso sotto le mie dita.
Invece chiudo gli occhi, sperando in sogno che domattina mi ucciderà nuovamente, ma che adesso mi farebbe ancora stringere il mio corpo al tuo. Averti ancora con me.

E' difficile spiegare certe giornate amare.

- Mannoia -

Non ti ho mai chiesto la luna.
Nonostante se avessi potuto, te l'avrei regalata io.
Ma una cosa ti avevo chiesto, una sola.
Due miseri fogli di carta scritti.
Un semplice pezzo di carta che mi regalasse un ricordo... Che probabilmente tu hai già cancellato.
Non lo stavi preparando; nè lo farai mai.
E a me rimane un vuoto.
Ti sei portato via anche quel piccolo ricordo.
Importante per me, quanto privo di significato per te farmelo avere.
Dolore.
E' un'inutile, gratuito, farmi male. Dolore che avresti potuto risparmiarmi. Almeno questo.
No, non me lo meritavo.
Delusione.

Shards of me.
Too sharp to put back together.
Too small to matter.
But big enough to cut me into so many little pieces.

Frammenti di me.
Troppo affilati per rimetterli insieme.
Troppo piccoli per avere importanza.
Ma grandi abbastanza da tagliarmi in tanti piccoli pezzi.

- Evanescence -

Stavo andando in ufficio stamattina, avevo gli auricolari nelle orecchie e cercavo di non pensare a nulla. Non ero concentrata su nulla, non c'era nullas che attirasse in modo particolare la mia attenzione. Poi però sono passata davanti un negozio Benetton. Ho girato la testa per vedere la vetrina; non so nemmeno io perchè.
C'era quella che io avrei usato come tuta per casa addosso al manichino: mi piaceva, era spiritosa, avrebbe dato un tocco di allegria a qualcosa di così informale come una tuta per casa.
"Carina quella... Potrei prenderla. Potrei usarla per stare in casa, per quando vado da lui..."
Non ci ho pensato di proposito.
Mi sono resa conto di averlo fatto solo nel momento in cui avevo già finito di farlo..
Non è stato un pensiero che ho formulato razionalmente.
E nello stesso istante in cui ho sentito quel pensiero, con una doccia fredda ho realizzato che io da lui non ci andrò più.
Mi sono sentita raggelare. Fredda, inerme, fissavo un punto davanti a me.


Poi mi dicono che dovrei distrarmi, che dovrei "occupare la mente".
Ma come posso occupare la mente, se questa si comporta come fosse in una dimensione propria ed indipendente dal mio corpo?
Per poi rendermi conto ogni giorno di più di quanto ormai sia stata completamente cancellata; uno sbaffo di matita su una tavola disegnata.
Forse un errore.
E' logorante. Proifindamente logorante.

Egli è entrato passo dopo passo nel mio essere e nella mia inquietudine. Vorrei partorire questo affanno e non amare più. Poichè non v'è dubbio che quando sarò guarita da questa passione, sarò anche per sempre immune da tutte le ferite ed estasi d'amore. Il dolore è sempre una conseguenza dell'amore, e noi passiamo la maggior parte della nostra vita a cercarlo.
- Rita El Khayat -

Folle. L'ultima frase è folle.
Follemente vera.
Dolorosamente vera.

...
E per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo per me
E se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che è questo
che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
Sei parte di me
e lo porto con me
lo nascondo per me
...

- Zero Assoluto -


Sono tutto ciò che mi è rimasto.
Non sono pronta a lasciarli in un angolo di me a prender polvere.
Anche se adesso mi scavano dentro.
Anche se adesso non fanno che scavare nella ferita.
Anche se adesso mi strozzano il respiro e mi tirano una pugnalata allo stomaco.
Sei parte di me, lo sei stato dal primo sguardo; e adesso che non ci sei, è come se una parte di me fosse morta.
O scappata con te.
Lasciando, comunque, un vuoto incolmabile.
E il rumore che fa, tu non lo sai.

E Tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire.

- Giorgia -

C'è una parte di me che ti segue anche se
non ci sei, non mi vuoi.
C'è una parte di me che fa parte di te
ci convivo da un po' oramai.
Da quando ci evitiamo chi siamo
non lo so.
Sto in mezzo a un uragano riparo
non ho più.

Dimmi quante volte se per troppe volte
ho preteso da te più di quello che dò...
Se le mie carezze sulle tue incertezze
non ti bastano più, non ti servono più.
Dimmelo tu.

Nel silenzio che c'è quella parte di me
se ne va dietro te.
Io rimango così con quell'altra metà
e il rumore che fa non lo sai.
Mi mancano i ritardi gli sguardi
spenti ormai

Dimmi quante volte se per troppe volte
ho preteso da te più di quello che do.
Le occasioni perse, le diverse scelte
e la certezza che tu mi capissi di più.
Adesso che ti perdo mi accorgo cosa sei.
Dimmi quante volte se per troppe volte
ho sbagliato con te dimmi almeno perché.
Dammi ancora tempo questo lo pretendo.
È il diritto che ha quella parte di me
Una parte di me...

- Nek -



E poi ti chiedono come stai, e tu ti volti dall'altra parte e abbassi lo sguardo con gli occhi lucidi.
Ti guardano in faccia, e ti chiedono "Aster... Come stai davvero?"
E tu non rispondi nemmeno adesso, perchè tanto gli basta incrociare il suo sguardo con il tuo per capire che "C'è qualcosa che non mi stai dicendo".

... Se solo riuscissi a trovare le parole per dirti davvero come sto, amico mio, senza che al solo sentirmi fare la domanda mi si gonfino gli occhi da dover fuggire i tuoi.