E' stata una bella giornata oggi; il cielo era limpido e non c'era una nuvola nè un alito di vento. Stamattina a un certo punto mi sono alzata dalla scrivania e mi sono presa un momento per me.
Il sole batteva proprio sulle nostre finestre, allora sono uscita in balcone e ho sentito i suoi raggi sulla pelle.
Ma nessun calore.
Nessun calore che potesse scaldarmi il gelo che ho dentro.
Che potesse sciogliere il nodo allo stomaco che nasce quando per caso passa una canzone che ho legato a te, e che possa asciugare le lacrime che non riesco a trattenere mentre la ascolto.
E mi giro dall'altra parte se poi mi chiedono di noi, perchè con gli occhi lucidi non so raccontare bugie. 

Graffiato da LadyAster | alle ore 03:31 | commenti (1)

Ho qualcosa in mente.
Tanti pensieri, riflessioni, che adesso si perdono in una spirale  di parole confuse.
Domani.
Metterò ordine anche in questo.
Ma domani.

Un rapporto è come un vestito: se non ti sta alla perfezione, è un disastro.
E io voglio che il mio rapporto sia così; perfetto.
Un vestito attillato e comodo, che metta in risalto il mio corpo, che si adatti alle mie forme. Di un colore che stia bene con il colore della mia pelle e degli occhi e dei capelli.
Che mi stringa un po' ma senza soffocarmi.
Semplice, con un pizzico di follia, sexy. Serio ma che sappia acquistare un tocco di vivacità con i giusti accessori.
Lo voglio trasparente.
E che abbia pure qualche piccola, minuscola grinza nel posto giusto! ICosì che con il passare del tempo si adatti perfettamente a me.

Non lo faccio mai.
Mai.
Aspetto sempre sia tu a cercarmi, a chiamarmi. Non ho certo voglia di disturbare.
Soprattutto adesso, che "vuoi goderti le tue vacanze".
...
Ma stasera, nonostante tutto, nonostante avessi lo stramaledetto diritto di farmele girare, avevo voglia di telefonarti io per dirti due cose semplicissime.
Tre ore e mezza.
Ci ho messo tre ore e mezza a trovarti.
Cellulari spenti, per una ragione o per l' altra.
Per grazia del cielo quando riesco a sentirti, mi sento pure rispondere come se a momenti avessi anche torto.
Nemmeno a dire non fossi stata chiara già da prima.
E dirmi poi che non stavi polemizzando o discutendo. Certo...

Fai passare la voglia.
E passa anche il momento per parlare, dirti ciò che volevo.
Rimane solo una sensazione di "niente", una sensazione quasi di amaro in bocca, di quelle nemmeno  facili da spiegare.
Avessi potuto permettermelo, avrei lanciato il cellulare in mare, già che c' ero.
Ma mi serve, purtroppo.

Continuo a bere acqua ghiacciata e la sete non se ne va.
Attaccata alla finestra, ho quest' aria fredda che mi stuzzica le spalle, ma paradossalmente non spengo il ventilatore che continua a girare la testa da una parte all' altra della stanza.
E già so che lo lascerò acceso fino a domattina ma dormirò avvolta nelle lenzuola.
Sette minuti spaccati d' orologio, ed ero a casa; quando all' andata ce ne impiego minimo il doppio.
Sette minuti di assoluto silenzio, di strade completamente vuote e libere, non fosse per qualche bell' esemplare che i semafori rossi e gli stop non sa nemmeno cosa siano, di soffusa e dolce luce gialla dai lampioni sul marciapiede, di una radio a volume sopra i limiti accettabili, e per una volta ci si può anche passare sopra.
Il prototipo quasi perfetto della serata giusta per un giro notturno, per godersi sta città che di notte la riconosci a stento.
Il prototipo perfetto della notte di coccole e poesie.
Di quelle notti che fanno bene all' anima.

Cosa succede quando ci si mettono anche il caldo e l' afa?
Quando già sei stressata di tuo, e più passano le ore più ti agiti?
Volente o nolente.
Quando passi due ore a letto, a rigirarti da un lato all' altro, cambiando posizione ogni trenta secondi?

Che alla fine ti prendono i crampi da fame, ti alzi e vai in cucina a farti un panino integrale scaldato con la mozzarella fredda di frigo.
Che ti risiedi qui davanti a distanza di troppe poche ore.
Che domattina, cioè tra nemmeno tre ore, l' unica differenza tra te e un panda saranno kili di ciccia e pelo, i colori di quest' ultimo, e il fatto che il panda sia sotto protezione del WWF.

E come se non bastasse, ovviamente hai anche mal di testa.

Stai con me
com' è difficile
stringerti a me
con tutta l' anima
Restiamo insieme fina a quando gli occhi tuoi
ancora chiusi troveranno gli occhi miei.
Stai con me
per ogni lacrima
che cade giù
da questa nuvola
Quando la notte piano piano finirà
chissà chi è il primo di noi due che parlerà.
Settembre poi ci prenderà,
coi suoi venti di pioggia vincerà.
Adesso no
ferma il tuo attimo
stringiti a me
per questo secolo
Quando la musica pian piano finirà,
come un miracolo poi l' alba nascerà.
Restiamo insieme fina a quando gli occhi tuoi
ancora chiusi troveranno gli occhi miei.
Settembre non ci troverà,
coi suoi venti non può
non vincerà.
Adesso sì
tutto è possibile
farlo così
con tutta l' anima
Quando la musica pian piano finirà,
chissà chi è il primo di noi due che parlerà.

L' ascoltavo oggi in macchina, scorrendo le canzoni dell' mp3 senza nemmeno ascoltarle fino a che non ho riconosciuto gli accordi di questa; con il viso rivolto verso il finestrino e lo sguardo fisso su un punto indefinito dell' asfalto che mi correva sotto.
Le lacrime agli occhi, e te in testa.

Esiste ancora l' individuo?
L' individuo come singolo, dico.
Inizio ad avere i miei dubbi, in un contesto generale dove se ti presenti da solo in un locale ti ritrovi con gli occhi puntati addosso.
Se poi sei una lei, ancora peggio.
Spesso mi sono trovata dall' altra parte; qualche anno fa mi ricordo che vedendo un uomo mangiare solo a un tavolo, mi chiesi perchè uscire per andare a cena da soli. Soprattutto, tanto varrebbe rimanere a casa se ci si deve ritrovare con lo sguardo nel piatto e non verso una persona che ci è di fronte.
Non capivo.
E anche crescendo, pur non reputandola più una sciocchezza ma trovandomi sempre dalla parte di quella in compagnia, non capivo.
E non avrei voluto capirlo, perchè avrebbe significato che da quella parte dello specchio c' ero io, che lo sguardo fisso di chi è perso nei propri pensieri era il mio.
All' epoca credevo non mi sarebbe piaciuto.
All' epoca mi auguravo di non dovermici trovare mai.
All' epoca piouttosto sarei rimasta in casa, a costo di impazzire.
E poi sono arrivata qui; a scrivere di una sera a cena con me stessa che alla fine non era poi tanto male.
Certo, sarebbe stato anche meglio se il tizio del tavolo vicino al mio avesse conosciuto l' educazione e si fosse fatto un pacchetto di affari suoi.
... La prossima volta mi porto il lettore mp3.

Solo tu...
Potevi chiamare poco fa.
Solo io, potevo risponderti, stranamente ancora sveglia.
... Nemmeno lo avessi saputo.

... Tra nebbie e gelo, e un pinguino con cui andare a cena...
Mi sentirò fuori dal mondo senza pc?
... Andiamo, non sono mica un caso patologico.
Ops.
Dubbio.
... E gli asini volano?

... Tra tre ore e cinquantacinque minuti ho la sveglia.
Quasi ho sonno.
Forse sarebbe il caso andassi a dormire.
Forse.

Argentee spire che giocano nell' aria, rincorrendosi in disegni astratti di fumo.
Molta, troppa gente intorno, confusione di voci una sopra l' altra in una continua lotta per farsi sentire.
Tanto caldo da rimanere in canottiera.
Un cuscino per terra, un muro alle spalle.

Mi mancherà.

... E anche questo è andato.
Adesso ho ancora altri 365 giorni per respirare.

... E' spettacolare.
Caotica di giorno, incasinata, disorganizzata, stressante.
Ma così unica, magica e splendida di notte.
Mia.

E tornare, quando per me la giornata non è ancora finita, e per qualcun altro,  tanti altri, già iniziata...
Ed è incredibile, rendermi conto che sia natale, senza essermi nemmeno accorta che sia fine dicembre...

...
Le luci bianche nella notte
sembrano accese per me
è tutta mia la città….
Tutta mia la città…
un deserto che conosco
tutta mia la città…
...

"Ma tu dove hai vissuto fin' ora?"
"... Sulla Luna."