Domani si riparte, ancora una volta.
L'ultima volta quel treno mi portava da te.
Passa la voglia di partire.
Di buono c'è che sarò lontana da qui per un paio di giorni.
Lontana da questo letto, e da questo cuscino bagnato.
Lontana da una stanza che parla ancora di te.
Lontana dal computer.
Ecco. Spero, prego di non avere il coraggio di riaccenderlo al ritorno,
Ma già so...

Ti aspettavo, ma senza cercarti.
Sei arrivato all'improvviso, e nemmeno ci credevo sarei stata tanto fortunata.
Mi facevi bene.
Hai tirato fuori sempre il meglio di me.
Perchè mi facevi sentire migliore.
Mi hai dato sogni, speranze e certezze.
Mi hai ridato la voglia di crederci.
Mi hai cambiato la vita. E io la mia vita te l'avrei regalata.

Però poi, certe sere, vedo e sento e arrivo a pensare che forse, probabilmente, nemmeno la meriteresti.
Ma fa male.
Fai ancora un male dannato.
Nonostante tutto.
E io ti ho ancora così addosso che dovrei strapparmi la pelle per staccarmi da te.

Ti sento ancora. Dentro.
In profondità.
Mi sei entrato nell'anima.
E tu lo sai cosa significa.
Non riesco a staccarmi da te.
Non riesco ad allontarti da me.
Tutto, c'è ancora tutto che parla di te. Che sa di te.
Non riesco nemmeno più a scrivere, non sono capace di riprendere quel quaderno, per non volermi ritrovare davanti ai ricordi.
Riflessioni. Consapevolezza. L'attesa verso qualcosa che già sentivo accaduta. Forse solo per illudermi che non avrebbe fatto male, dopo, quando l'avresti detto.
I silenzi che sentivo dentro e non sapevo come descrivere.
Parole, frasi, discorsi.
A cui ho creduto, spontaneamente, con l'innocenza di un cuore innamorato; come una bimba che senza fare e farsi domande sa che Babbo natale esiste.
Mi manchi.
E fa male.
Chissà che facevi stanotte, mentre io mi rigiravo nel letto insonne.
Quante notti, quante, ci siamo cercati e trovati svegli, stupendoci un po', agli orari più strani, quando credevamo l'altro perso nel mondo dei sogni.
Ricordo una notte, di non so quanto tempo fa... Ci eravamo sentiti al telefono, e ci eravamo dati la buona notte.
Credo fosse più o meno l'una.
Ed io non avevo sonno, non riuscivo a dormire, non ero tranquilla.
Erano circa le 3 e mezza quando mi hai chiamato. Ti aspettavo.
Dopo, appena sfiorai il cuscino mi addormentai immediatamente.
E' mezzanotte passata anche oggi...
Ed ora, quante altre notti insonni rimarrò da sola?
Quante altre notti mi aspettano, senza sonno, prima di crollare esausta, più di quanto già non sia?
... Eppure sei con me.

E imparerai che per morire ti basterà un tramonto.
- Baglioni -

Ho bisogno di cambiare aria.
Ho bisogno di dimenticarmi.
Di tutto, e di me stessa compresa.
Dimenticarmi di me.
Sarebbe bello.
Ma al limite mi accontenterei anche di una formattata al cervello.

Eppure non sapeva decidersi dal lasciarlo. Ormai dipendeva da quel luogo, ci si era attaccata con l’ostinazione con cui ci si attacca soltanto alle cose che fanno male.
- Paolo Giordano -

Fa male.
Fai male.
Perchè la verità, è che per quanto me l'aspettassi, non sono mai stata pronta a lasciarti andare.
Non lo ero prima, quando le cose iniziavano a vacillare.
Non lo ero quando poi ti sei allontanato.
Non lo ero dopo, quando me l'hai detto.
Non lo sono nemmeno adesso.
Nonostante i giorni passino e di te ormai non sappia più nulla.
So solo che mi manchi, e mi spezza il respiro.
So solo che eri tu, e mi spezza il cuore.

Sai quando sai bene che certe cose non dovrebbero più nemmeno passarti per l'anticamera del cervello?
Ecco.
Quando poi, meno ci vuoi pensare, anzi più scansi refrattaria l'idea, più questa si presenta insistente?
Ecco.
Sai quando poi, nonostante ben a conoscenza dei precedenti punti sopra elencati e non solo, cedi lo stesso, sperando che vada non bene, ma almeno minimamente decentemente?
Ecco.
Non lamentarti se poi ci sbatti il muso e ti ricordi fin troppo bene perchè le cose sono andate in un certo modo, con certi epiloghi e certe altre conseguenze.
E soprattutto perchè era una cosa che mai e poi mai avresti dovuto rifare.
Trovarsi davanti la conferma di chi parla a volte senza pensare e senza un briciolo di sensibilità, ti fa venire voglia di prenderti a schiaffi a due a due finchè diventano dispari o piuttosto rinsavisci.
Senza rispetto, ancora una volta. E per fortuna t'avevo detto che non è un bel periodo.
Oh bhè, me la sono cercata stavolta. Me la sono proprio cercata.

Ti sto amando nella volgarità del dolore.
- Ignoto -

E ci sono sere che hai solo voglia di startene da sola.
Sola con i tuoi nervi, il tuo essere infastidita, con il tuo niente e il cuore a pezzi. Sola.
Sola.
Niente e nessuno da vedere, da sentire, con cui parlare.
Niente, niente, niente.
Perchè tanto il cervello non c'è, il cervello è andato.
Stasera c'è un cartello appeso fuori dalla porta: "chiuso." 

L'amore non è quello che quei poeti del cazzo vogliono farvi credere.
L'amore ha i denti, i denti mordono, i morsi non guariscono mai.
- Stephen King -


Puoi far finta di non vedere, puoi far finta di non sentire.
Ma certe cose lì sono e lì restano.
E quanto più cerchi di ignorarle, più ti costringi a rimanere indifferente, tanto più ti colpiscono quando poi abbassi un istante la guardia.
Perchè non puoi rimanere sempre con i pugni chiusi e le braccia alzate.
Perchè certe cose non puoi dimenticarle come dimentichi un sogno appena ti svegli.
Un sogno... O un incubo.
Lui non c'è, lui che era la tua luce se n'è andato, e tu rimani circondata dal buio; sola, nuda, spogliata di speranze e sentimenti.
Ti scende la notte nel cuore e forse è per questo che poi, certe notti, non riesci nemmeno a dormire.
Ti trascini fino ad orari assurdi, anche se esausta, anche se stanca, nel corpo e nell'anima; ti giri nel letto e senti freddo. Freddo dentro.
Ti si stringe il cuore.
Senti le lenzuola sulla pelle, ricordi quando a sfiorarti era il suo respiro.
Rivorresti il suo corpo accanto al tuo, quel vostro intrecciarvi e rimanere stretti così anche fino al mattino dopo.
Quel tenervi per mano.
Il suo petto per cuscino, e appoggiargli la mano sul cuore... Sentirlo battere insieme al tuo.
Cielo se ti manca. Ti consuma.

... E credevi di aver finito le lacrime.

Fa male.
Fa ancora male.
Un male cane.
E non c'è verso, non c'è soluzione.
Non ci sono parole, non ci sono gesti, non ci sono sguardi che rendano l'idea.
Quando ti illudi di aver alzato la faccia da terra ed esserti appoggiata sulle mani graffiate e sporche di sangue, in un vano tentativo di rialzarti... E ti arriva una botta sulla schiena che ti risbatte a terra; le mani scivolano tagliandosi ancora di più, e la faccia è di nuovo sporca della polvere che respiri e dei graffi che segnano le guance.
Perchè fai finta di non vederle le cose.
Fai finta di non sentirle.
Ti metti a pensare ad altro, tutto il giorno, anche se poi ci sono notti che ti trascinano sveglia fino alle 4 passate.
E tu che non riesci a staccarti da tutto quello di cui invece dovresti liberarti. A partire dal computer.
Così finisce che quando poi le cose te le vedi sbattute in faccia, ti senti crollare di nuovo. A capofitto.
Comincia con una lacrima che riga il viso, mentre fai finta di niente e continui a parlare... Ma dura tre secondi. Solo il tempo di capire che non riuscirai a fare finta di niente, che non riuscirai a trattenerti, che fa male, fa ancora così dannatamente male come il primo giorno.
Lo stomaco si serra, una lama che ti trapassa da parte a parte, e la ferita ancora viva sul cuore che violentemente si strappa e ricomincia a sanguinare. Nemmeno stessero cercando di tirartelo fuori a mani nude... Quel cuore, o quel che ne rimane.
Mordi le labbra per non urlare; grida senza voce che rimangono strozzate in gola.
Che ti strozzano il respiro. E smetti di respirare, ed è come soffocassi tra il dolore e le lacrime.
La testa ti sembra scoppiare, e forse sarebbe anche meglio.
Non sai cosa faccia più male; se lui, o il fatto che non meriti il tuo sentirti morire così, lo stare ancora così male, o il fatto che nonostante tu ci stia provando poi basta poco, davvero poco per sentirti cadere di nuovo. E ti fa rabbia. Una rabbia che ti prenderesti a schiaffi.
Chi cazzo sei per farmi stare così?
Chi ti ha dato il diritto, o anche solo la possibilità, di farmi questo?
Io.
Sono stata io.
E aspetto.
Aspetto  che lo stomaco si rilassi quel tanto da riuscire a riempire i polmoni.
Aspetto di tornare a respirare.
Aspetto che il cuore smetta di battere forte da sembrare stia per esplodere.
Aspetto che la testa smetta di pulsare.
Aspetto.
Il dolore, quello no, non passa.
Ma riprendo il controllo, bene o male.
Quindi mi alzo, faccio una doccia, come se una passata di spugna e schiuma possa lavar via tutto questo, poi magari cerco qualcosa per cena.

Io...
Sono l'ascoltatrice di molti.
Sono l'amica di pochi.
Sono stata l'amante di alcuni.
Ma l'amata... Di quanti?

Anche quando sto male.
Anche quando sento la testa come stesse per scoppiare, e tanto fa male da non riuscire a tenere gli occhi aperti.
Anche quando arrivo a non sentire più il corpo, e tanto è debole che mi addormento senza nemmeno accorgerneme. Per svegliarmi poi ore dopo, senza la forza di alzarmi dal letto.
Anche quando passo la giornata distratta da altro.
C'è sempre una parte di me che, quando rimango sola, fa ancora male.
Quella parte che sa ancora di te.
E che ormai è solo un vuoto che ho dentro, perchè ciò che la riempiva te lo sei portato via.


Se solo avessi potuto guardarci dall'esterno, avresti visto la meraviglia che eravamo insieme.
.

Avevo scritto tanto.
Avevo detto che l'avrei fatto.
Però poi, l'unica cosa che in tutto quel marasma di parole e pensieri aveva importanza, l'unica cosa intorno a cui ruotava il resto, scompariva, assorbita dal tutto.
E allora la svuoto di tutto, la svesto, la lascio sola e nuda al centro di sè stessa.

"Chi ti perde, si merita di perderti".

Dal primo istante in cui i miei occhi hanno incontrato i tuoi, e ci ho visto il mio riflesso.
Dal primo istante in cui le mie mani hanno sfiorato il tuo viso e le tue la mia schiena…
Mi sono sentita viva.
Viva.
E stavo bene, stavo divinamente bene e tanto ero felice che non credevo ci potesse più essere nulla di sbagliato o poco piacevole nella mia vita.
Ti ho aperto il cuore da subito, mi sono raccontata fin dalla prima notte.
Ti ho parlato spogliandomi l’anima.
Tutto, credevo di averti detto tutto.
Ero sinceramente convinta che non ci fosse più nulla che tu non sapessi di me; di buono e cattivo.
E invece qualcosa c’è ancora.
Qualcosa che mi è tornato alla mente l’altra mattina, come un fulmine a ciel sereno, una doccia ghiacciata.
C’è ancora qualcosa che tu non sai, e che lo star bene che mi avevi regalato mi aveva fatto completamente dimenticare.
Ma non quel dimenticare di chi pensa “devo fare questa cosa” e poi semplicemente non se ne ricorda.
Un dimenticare completo, profondo, nel senso più stretto e pieno del termine.
L’avevo rimosso. A tal punto da non sapere più nemmeno di averlo vissuto.
Non mi era mai successo.
Come mi fossi svegliata all’improvviso, ho fissato un punto davanti a me, prima di rendermi conto di essere tornata alla realtà.
Sei stato solo un sogno?
Stupore
Ho sbattuto contro questa maledettissima realtà come fossi stata una macchina che a 300 km/h si schianta contro un muro di cemento.
E dolore. Tanto.

Era stanca, di quella stanchezza che sa dare solo il vuoto.

- Paolo Giordano -

Darei qualsiasi cosa per poterti toccare ancora una volta.

E disegno i tuoi contorni nella mia mente, ne accarezzo i lineamenti con il pensiero.
Vorrei poter sfiorare ancora le tue labbra, sentire il tuo viso sotto le mie dita.
Invece chiudo gli occhi, sperando in sogno che domattina mi ucciderà nuovamente, ma che adesso mi farebbe ancora stringere il mio corpo al tuo. Averti ancora con me.