E' difficile spiegare certe giornate amare.

- Mannoia -

Non ti ho mai chiesto la luna.
Nonostante se avessi potuto, te l'avrei regalata io.
Ma una cosa ti avevo chiesto, una sola.
Due miseri fogli di carta scritti.
Un semplice pezzo di carta che mi regalasse un ricordo... Che probabilmente tu hai già cancellato.
Non lo stavi preparando; nè lo farai mai.
E a me rimane un vuoto.
Ti sei portato via anche quel piccolo ricordo.
Importante per me, quanto privo di significato per te farmelo avere.
Dolore.
E' un'inutile, gratuito, farmi male. Dolore che avresti potuto risparmiarmi. Almeno questo.
No, non me lo meritavo.
Delusione.

Shards of me.
Too sharp to put back together.
Too small to matter.
But big enough to cut me into so many little pieces.

Frammenti di me.
Troppo affilati per rimetterli insieme.
Troppo piccoli per avere importanza.
Ma grandi abbastanza da tagliarmi in tanti piccoli pezzi.

- Evanescence -

Tu vuoi sapere come sto?
Sto come una pianta senza acqua.
Le donne senza amore muoiono da vive.
- I giorni dell'abbandono -

Quando non hai voglia di parlare
certe volte capita
non ti va di fare domande
perché conosci le risposte.
Capita a te, capita a me di piangere poi per niente.
Non hai mai cambiato quei bottoni sulla tua camicia blu,
quello che nessuno ha mai capito è stato il tuo vestire così.
Capita a te, come capita a me di ritornare a ieri
e di capire che quello che è stato è certe volte meglio.
No, non rimpiangere mai, non illuderti mai
certe cose non tornano più
e non pensarci di più, tu non pensarci anche se
son le cose che hai amato di più e che restano lì...
Camminare a piedi nudi ai bordi dell'estate
e quell'amare, amare, amare forte fino a non mangiare più
non dimentichi mai, non dimentichi mai.
Capita a te come capita a me, che poi d'improvviso passa
e di capire che a volte il destino ha più fantasia di noi.
No, non rimpiangere mai, non illuderti mai
certe cose non tornano più
e non pensarci di più, tu non pensarci anche se
son le cose che hai amato di più e che restano lì
Stare insieme almeno la vigilia di Natale...
Quel nuotare al mare con tua madre che strillava vieni qui...
E non farlo mai più, no non farlo mai più
son le cose che hai amato di più.
Certe cose non tornano, tornano, tornano più.

- Biagio Antonacci -



Che nemmeno me la ricordavo.
Che era pure un pezzo che non la sentivo.
Ma sembra che mi voglio far del male a tutti i costi, sembra che qualcosa dentro di me debba farmi del male a tutti i costi.
Ho cominciato a canticchiarla sotto la doccia, e più andavo avanti, più me la ricordavo.
Poi ho avuto la pessima idea di volerla riascoltare; qui sì, si può dire me la sono cercata.
E scoppiare in lacrime è così facile.

Stavo andando in ufficio stamattina, avevo gli auricolari nelle orecchie e cercavo di non pensare a nulla. Non ero concentrata su nulla, non c'era nullas che attirasse in modo particolare la mia attenzione. Poi però sono passata davanti un negozio Benetton. Ho girato la testa per vedere la vetrina; non so nemmeno io perchè.
C'era quella che io avrei usato come tuta per casa addosso al manichino: mi piaceva, era spiritosa, avrebbe dato un tocco di allegria a qualcosa di così informale come una tuta per casa.
"Carina quella... Potrei prenderla. Potrei usarla per stare in casa, per quando vado da lui..."
Non ci ho pensato di proposito.
Mi sono resa conto di averlo fatto solo nel momento in cui avevo già finito di farlo..
Non è stato un pensiero che ho formulato razionalmente.
E nello stesso istante in cui ho sentito quel pensiero, con una doccia fredda ho realizzato che io da lui non ci andrò più.
Mi sono sentita raggelare. Fredda, inerme, fissavo un punto davanti a me.


Poi mi dicono che dovrei distrarmi, che dovrei "occupare la mente".
Ma come posso occupare la mente, se questa si comporta come fosse in una dimensione propria ed indipendente dal mio corpo?
Per poi rendermi conto ogni giorno di più di quanto ormai sia stata completamente cancellata; uno sbaffo di matita su una tavola disegnata.
Forse un errore.
E' logorante. Proifindamente logorante.

Egli è entrato passo dopo passo nel mio essere e nella mia inquietudine. Vorrei partorire questo affanno e non amare più. Poichè non v'è dubbio che quando sarò guarita da questa passione, sarò anche per sempre immune da tutte le ferite ed estasi d'amore. Il dolore è sempre una conseguenza dell'amore, e noi passiamo la maggior parte della nostra vita a cercarlo.
- Rita El Khayat -

Folle. L'ultima frase è folle.
Follemente vera.
Dolorosamente vera.

Un giorno in più che se ne va
un orologio fermo da un'eternità
solo una notte che non finisce mai.
Perché fa male.
Male.
Male. Da morire
Senza te.

Morire; un pezzetto di più ogni giorno.
Ogni giorno che la tua assenza è sempre più un dato di fatto di cui ancora non mi rendo pienamente conto.
Ogni giorno in cui pensare a te è un po' come buttare sale sulle ferite.
Ogni giorno in cui mi accorgo sempre di più di non farcela; e quello che mi tiene in piedi è solo il dover andare in ufficio tutte le mattine.
Ogni giorno, quando spero di potermi sentire appena un po' meglio e invece sto peggio di prima.
Ogni giorno in cui, facendo di tutto per non pensarti, finisco inevitabilmente per tornare da te. Noi.
E chi verrà dopo di me.
Se mi strappassero il cuore farebbe meno male.

Giorni fa ho alzato la serranda. Di solito la notte non lo faccio, di solito lascio solo un po’ di spazio tra le stecche.
Ma qualcosa è cambiato.
Non l’ho più abbassata.
La lascio alzata, quasi completamente; perché ormai la mattina fa giorno tardi.
Perché dopo certi temporali la notte è sempre così nera e così splendidamente striata di quel nuvoloso grigio antracite.
Non c’è ragione logica che dia spiegazione a questo strano modo di cercare un po’ di luce.
In fondo, quanto ci metti ad addormentarti? Talmente poco che nemmeno te ne accorgi.
E quando dormi, soprattutto d’inverno, la luce non la vedi e non la senti sugli occhi, come accade le mattine d’estate quando il sole alto ti sorprende ancora a letto.
Eppure, nonostante questo, non ho proprio voglia di abbassare quella serranda.
Ma è così irrazionale cercare una fonte di luce…
No, non di luce, ma di un’illuminazione che ti protegga dal buio.
Come se il buio potesse realmente farti del male.
Forse perché quando si spegne la tua Luce, quella che hai dentro, quella che ti brucia l’anima di vita, non importa che siano le stelle che non vedi o un lampione sul marciapiede; cerchi solo qualcosa per sostituirla.
Qualcosa che tenga lontane le tenebre; quelle dei pensieri, del dolore, della voglia di scomparire in quella stessa oscurità.
Quella a cui appartieni, ma da cui lui ti aveva tirato fuori… Senza fare altro che esserci.
Quella a cui appartieni, ma che adesso ti fa paura. Una paura dannata.
Non ha senso.
Ma niente ora ne ha.

...
E per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo per me
E se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che è questo
che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
Sei parte di me
e lo porto con me
lo nascondo per me
...

- Zero Assoluto -


Sono tutto ciò che mi è rimasto.
Non sono pronta a lasciarli in un angolo di me a prender polvere.
Anche se adesso mi scavano dentro.
Anche se adesso non fanno che scavare nella ferita.
Anche se adesso mi strozzano il respiro e mi tirano una pugnalata allo stomaco.
Sei parte di me, lo sei stato dal primo sguardo; e adesso che non ci sei, è come se una parte di me fosse morta.
O scappata con te.
Lasciando, comunque, un vuoto incolmabile.
E il rumore che fa, tu non lo sai.

E Tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire.

- Giorgia -

C'è una parte di me che ti segue anche se
non ci sei, non mi vuoi.
C'è una parte di me che fa parte di te
ci convivo da un po' oramai.
Da quando ci evitiamo chi siamo
non lo so.
Sto in mezzo a un uragano riparo
non ho più.

Dimmi quante volte se per troppe volte
ho preteso da te più di quello che dò...
Se le mie carezze sulle tue incertezze
non ti bastano più, non ti servono più.
Dimmelo tu.

Nel silenzio che c'è quella parte di me
se ne va dietro te.
Io rimango così con quell'altra metà
e il rumore che fa non lo sai.
Mi mancano i ritardi gli sguardi
spenti ormai

Dimmi quante volte se per troppe volte
ho preteso da te più di quello che do.
Le occasioni perse, le diverse scelte
e la certezza che tu mi capissi di più.
Adesso che ti perdo mi accorgo cosa sei.
Dimmi quante volte se per troppe volte
ho sbagliato con te dimmi almeno perché.
Dammi ancora tempo questo lo pretendo.
È il diritto che ha quella parte di me
Una parte di me...

- Nek -



E poi ti chiedono come stai, e tu ti volti dall'altra parte e abbassi lo sguardo con gli occhi lucidi.
Ti guardano in faccia, e ti chiedono "Aster... Come stai davvero?"
E tu non rispondi nemmeno adesso, perchè tanto gli basta incrociare il suo sguardo con il tuo per capire che "C'è qualcosa che non mi stai dicendo".

... Se solo riuscissi a trovare le parole per dirti davvero come sto, amico mio, senza che al solo sentirmi fare la domanda mi si gonfino gli occhi da dover fuggire i tuoi.

E' stata una bella giornata oggi; il cielo era limpido e non c'era una nuvola nè un alito di vento. Stamattina a un certo punto mi sono alzata dalla scrivania e mi sono presa un momento per me.
Il sole batteva proprio sulle nostre finestre, allora sono uscita in balcone e ho sentito i suoi raggi sulla pelle.
Ma nessun calore.
Nessun calore che potesse scaldarmi il gelo che ho dentro.
Che potesse sciogliere il nodo allo stomaco che nasce quando per caso passa una canzone che ho legato a te, e che possa asciugare le lacrime che non riesco a trattenere mentre la ascolto.
E mi giro dall'altra parte se poi mi chiedono di noi, perchè con gli occhi lucidi non so raccontare bugie. 

Graffiato da LadyAster | alle ore 03:31 | commenti (1)

Cammino per strada, mi guardo davanti, e lascio che mi guardino.
Che mi fissino con i loro sguardi prepotenti, con quella esplicita curiosa malizia.
Cammino, e quegli sguardi mi scivolano addosso. Che li conosca o meno. Non mi fanno più alcun effetto.
Mi facevano piacere, prima.
Mi facevano sentire bella, prima.
E mi piaceva, perché volevo sentirmi così per lui. Volevo essere splendida per lui.
E volevo esserlo, sapendo che nonostante potessi piacere a tanti, lui era l’unico che poteva avermi.
L’unico da cui volevo essere desiderata.

... Adesso che senso ha vedere negli occhi di qualcun altro che ti trova attraente e desiderabile, se gli unici occhi che vorresti ti guardassero con quell’intensità da farti venire i brividi lungo la schiena sono voltati dall’altra parte?

Stasera, come ieri, come il giorno prima e quello prima ancora, appena rientro in casa inizia a diluviare.
Sembra che il cielo si prenda una tregua dal piangere solo quando sono fuori casa; aspetta che sia al sicuro, che non resti indifesa là fuori sotto la sua furia, per sfogare tutto il suo dolore.

E mi dicono che "non sarà consolante, ma penso sia significativa."

"Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses. You build up a whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life... You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' or 'how very perceptive' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. Nothing should be able to do that. Especially not love.
I hate love."

"Sei mai stato innamorato? Orribile, vero? Ti rende così vulnerabile. Ti apre il petto e ti apre il cuore, e significa che qualcuno può entrare e incasinarti.
Costruisci tutte queste belle difese, e indossi un'intera armatura, così che niente possa ferirti, poi una stupida persona, non diversa da qualsiasi altra stupida persona, vaga nella tua vita.. gli dai un pezzo di te. Non te l'aveva chiesto. Ha fatto qualcosa di stupido, come baciarti o sorriderti, e all'improvviso la tua vita non è più tua.
L'amore prende ostaggi. Ti entra dentro. Ti divora e ti lascia a piangere nell'oscurità, al punto che una frase semplice come "forse dovremmo essere solo amici" diventa una scheggia di vetro che si fa strada nel tuo cuore. Fa male. Non solo nell'immaginazione. Non solo nella mente. E' un male dell'anima, un dolore che ti entra dentro e ti fa a pezzi. Niente dovrebbe poterlo fare. Specialmente non l’amore.
Odio l'amore."
- Gaiman -

Odiare l'amore: paradossale, vero? Eppure...
Eppure, quando proprio l'amore ti colpisce e ferisce a sangue, ti apre il cuore in due e poi lo fa in mille pezzi.
Quando ti toglie ogni capacità di sentire... Tutto, qualsiasi cosa, anche un soffio di vento gelido sulle spalle nude.
Quando ti strappa i sogni, le speranze, e con loro si porta via anche la tua anima.
E quando dentro ti lascia il vuoto che persino lo scorrere del sangue rimbomba.
Quando la notte è l'unico momento di pace che puoi sperare di avere, nell'oscuro oblio del non sogno.
Quando il tuo corpo vive solo perchè va avanti in automatico; il cuore perchè deve battere, i polmoni perchè devono respirare, il cervello perchè deve "pensare".
Ecco... In quei momenti non appare così paradossale; appare come una cosa del tutto razionale e normale.
Si odia ciò che fa male.
E se l'amore fa male, quanto è stato grande ha importanza solo per stabilire la diretta proporzione di dolore e odio verso di esso.
Semplice.

"L'amore è un castigo. Ci punisce di non aver saputo restare soli."
- Marguerite Yourcenar -