Esco, chiacchiero, mi accorgo degli sguardi che ricevo.
Mi distraggo, o almeno ci provo.
Ascolto musica, bevo vino.
Lavoro. Dormo. Ho mal di testa.
Ma c'è sempre, sempre, una parte della mia testa che dal primo momento in cui apro gli occhi la mattina, all'ultimo istante in cui rimango cosciente la sera, pensa a te.
Posso fare altre diecimila cose, posso pensare ad altre diecimila cose; ma c'è sempre, in sottofondo, un pensiero che parla di te.
Mi si stringe il cuore, e vorrei urlare quanto mi manchi, sperando che gridarlo alla luna possa alleviare la sofferenza della tua mancanza. Possa svuotarmi del male che sento.
Ma non posso, e non servirebbe; e anzi forse sarebbe solo peggio, perchè le mie urla farebbero eco nelle orecchie.
Mi manchi.
Come te lo spiego?

Vorrei fossi con me certi giorni.
Certi giorni, quando mi prende uno dei miei soliti mal di testa, quando non ho la forza nemmeno di tenere gli occhi aperti figuriamoci alzarmi dal letto.
Quando mi sembra di avere due martelli pneumatici sulle tempie, che battono sempre più forte, sempre più in profondità, fino ad avere la sensazione che mi stia per scoppiare la testa da un momento all'altro.
Quando il dolore è talmente forte da farmi sussultare e piangere.
Vorrei fossi con me, in questi certi giorni; vorrei mi facessi appoggiare con la schiena sul tuo petto, coccolandomi. Ti sporcassi le dita con il balsamo di tigre, e tenendomi il viso tra mani, mi massaggiassi le tempie.
Forse servirebbe più questo, che quindici gocce di novalgina (che non è nemmeno detto funzionino subito e sempre).



E no, non è l'immagine che cercavo, ma è quanto di più ci si avvicina.

Sono... Stanca.
Ho bisogno di energie.

Ho qualcosa in mente.
Tanti pensieri, riflessioni, che adesso si perdono in una spirale  di parole confuse.
Domani.
Metterò ordine anche in questo.
Ma domani.

"Vuoi sapere qual è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici."




Avevo in mente tutt'altro per questo post.
Ma poi mi sono persa nel film, ed è stato così semplice dimenticare quanto abbia avuto giornate migliori.

Tornavo a casa oggi, e mentre camminavo per strada ho visto una macchina; non era nuova.
Era ammaccata in qualche punto, il modello vecchio, e nemmeno appena uscita dall'autolavaggio; un po' lo standard di tutte le macchine, visto che tutte hanno almeno una delle tre caratteristiche.
Quello che ha attirato la mia attenzione non è stata la macchina verde; è stato il mazzo di rose appoggiato sul parabrezza.
Rose rigorosamente rosse, avvolte in un rigido tulle bianco, con un biglietto ripiegato.
Non era enorme, ma era lì; esposto a chiunque passasse per quel tratto di strada, con il rischio che magari qualcuno senza niente da fare se ne appropriasse indebitamente.
Chissà il sorriso di chi, magari alla fine di una giornata pesante, con la sola voglia di tornare a casa, avvicinandosi alla macchina con già le chiavi in mano, ha trovato quella sorpresa.

Un amico mi ha appena ricordato che questa è la notte delle stelle cadenti.
Io sono a casa, e almeno dal balcone della mia stanza non si vedono molto.
Io non aspetto di veder cadere una stella per esprimere un desiderio, però sarebbe stato bello essere insieme questa notte; quando il cielo è terso, è incantevole rimanere sdraiati a guardare il vuoto.
E poi perdersi nella sua infinita oscurità a tinta unita, nei disegni di quelli che a noi appaiono come minuscoli punti di luce, immaginare quanti non riusciamo a scorgerne e riconoscere disegni precisi, come schizzi dell'abile mano di un artista dal tratto sicuro.
Essere magari tanto fortunati da vederne una nel suo ultimo viaggio, e allora spostare il nostro sguardo su noi, specchiarci l'uno negli occhi dell'altra e assaporare il gusto unico delle piccole cose.
Chissà come sarebbe essere all'osservatorio adesso...
O su al Pincio.
O in spiaggia... E dire che non la conosco nemmeno la strada per arrivare al mare.
So solo che mi basterebbero un asciugamano, magari una bottiglia del buon nettare di Bacco, e te.
Soprattutto te. Unicamente te.
Che però non ci sei, che però chissà su quale spiaggia sei ora.
Magari tu le stai guardando le stelle, o molto probabilmente per te è ancora presto.
Magari nemmeno te ne sei ricordato.
Mi piacerebbe essere il tuo desiderio.
Mi piacerebbe se alla stella che vedrai tramontare davanti ai tuoi occhi, affidassi un semplice "vorrei fosse qui".

Stavo bene stasera. Forse non ero perfetta, ma sapevo avrei attirato degli sguardi.
E in fondo me ne compiacevo.
Avevo un bel trucco, un bel vestito corto e rosso allacciato dietro il collo, dei bei sandali neri e soprattutto alti.
Ho bevuto bianco e concluso con l' "amaro arrabbiato", come l'ha chiamato la prozia.
L'acqua era a tavola ma non l'abbiamo neanche vista,
Ho avuto il piacere di pagare io.
E' sacrificio, sudore, rottura di scatole, stanchezza, ma mi hanno lasciato pagare.
Avrei voluto ci fossi stato tu, avrei voluto offrire la cena a te.
Ma tu nemmeno lo sai.
Sei così irragiungibile, ora...
Ho ancora la testa che va per i fatti suoi, guardo un film senza seguirne la trama, ma è stata una bella serata.
Non perfetta, ma ero contenta almeno.
E' stato un passo in più.



Immagini dov'ero?

E non te lo dico,ma ho voglia di te stanotte.
Ho voglia delle nostre notti.